Goma


Dos Meses
enero 21, 2011, 6:34 pm
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Desde la última entrada.

Cenobio se comió el cable de mi laptop y me dejó incomunicado. Apenas hoy tengo oportunidad de abrir WordPress en el trabajo: mi lugar de trabajo está justo afuera de la oficina de mi jefe y del ejecutivo con quien trabajo y apenas abro cualquier cosa o contesto el teléfono, me pide cosas para hacer y que no “me distraiga”. Pero, por otro lado, sí he tenido dos toneladas de trabajo, lo cual es bueno, pero también un mucho cansado.

Voy a casarme con la Jany. Ya, literal. Antes lo decía como el deseo de querer, algún día, hacerlo, pero el 15 de diciembre pasado me comprometí con ella. Fue la culminación de una planeación detallada, estricta y sumamente cuidada, yo sabía en mi cabecita loca como iba a entregarle el anillo de compromiso desde hace más de un año, y dos meses antes comencé la planeación. Mandé a hacer una playera (que pueden ver en Facebook) que dijera si se casaba conmigo, la lleve a cenar y tenía las flores listas en la mesa cuando llegamos y el plan era proponerle matrimonio mientras sonaba “Can’t Get My Eyes Off You” versión de Muse. En el restaurante no pudieron tocar el disco y sin canción ni nada, le enseñé mi playera.

Y pues vamos a casarnos. Y estoy bien contento, me cae, contentísimo. Estamos metidos en los preparativos, viendo cosas, llamando, preguntando, analizando, decidiendo y calculando. La gran mayoría de gente nos dice que la cagamos, que todavía podemos arrepentiernos; siento feo, no por que me desanime, en absoluto, sino por esa gente que realmente piensa que casarse fue un error en sus vidas. Estoy seguro de nuestra felicidad, no puedo saber el futuro, pero se que en los seis años que llevamos hemos superado muchas cosas juntos y que si seguimos así, lo que sea que venga, bueno o malo, sabremos llevarlo.

Cada cabeza es un mundo y cada idea es respetable, pero sin tener que ventilar todo nuestro ideario, creo que tenemos bien claro lo que queremos, lo que sentimos y como somos. Me siento en un muy buen momento de mi vida y compartirlo con ella más del noviazgo me atrae, me llena de emoción y me motiva.

Ya estamos en la cuenta regresiva. El resto de nuestras vidas nos espera.

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Hace seis años
noviembre 12, 2010, 10:41 pm
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Fui a un concierto de Mago de Oz con Jany. No se que sea en estos días de Mago de Oz, supe que vinieron a Morelia y por ahí leí que también fueron a Querétaro y tocaron Fiesta Pagana dieciocho veces; pero esa vez que fuimos a verlos, fue digna de recordarse. La pasamos muy bien, recuerdo que estábamos con Tonchi, Yolanda, Alfo y Daniel y Alfo llevaba puestos unos colmillos de vampiro.

Hace seis años faltaban dos meses para que Jany fuera mi novia, pero sólo uno para que yo le dijera -o le hiciera saber, por que no le dije directamente- que quería que fuera “mi chica”. Ese día escribí un cuentillo, si puede llamarse así. Es mejor dicho una anécdota de lo que yo sentí estando ahí con ella. He de advertir que en ese entonces era una persona azotada, MUY azotada, lo verán ya casi al final del escrito, pero todo lo que está ahí escrito fue real. Así lo vivimos, y fue una pieza importante para llegar a donde estamos hoy, seis años después.

En ese entonces lo publiqué con password, no sé por qué, pero se los comparto. Sólo… no sean muy duros, era un chamacón azotado y enamorado, lo que, en cualquier circunstancia es una combinación melosamente explosiva.

Sólo para tus ojos

El murmullo ensordecedor de la música en su más armónico estallido me obligaba a acercar mis labios a tu oído: lo que en otra situación fuera un susurro era reemplazado ahora con un grito apenas audible. Sentí tus brazos ligeros pasar sobre mis hombros, apoyándote para no caer mientras escudriñabas las cabezas de enfrente en busca de un hueco por donde ver el escenario. Giré mi cabeza para ver tu rostro iluminado por las luces intermitentes del espectáculo, tus ojos brillaban con cada destello de luz, tu sonrisa ligera aceleró mis latidos y llegó como una advertencia ineludible en mi cerebro, obligándome a hacer el más grande acopìo de fuerza de voluntad para no besar tus labios. Tomé tu mano pequeña y fría y la coloqué sobre mi pecho. Sonreí para mis adentros y grité fúrico el pedazo de canción que recordaba, dejando el sentimiento en un lugar oscuro de mi subconsciente, a que espere el momento adecuado para regresar y que cuando lo haga, ninguna razón sea de peso para evitarlo. Pensando en tí, es como pasé la noche, como paso los días desde que éste sentimiento mora en mi pecho, luchando eternamente con una cada vez más insensible y dura razón, guardando una lágrima inútil, un reproche fuera de lugar, un abrazo y un beso injustos esclavizando a lo poco de corazón que queda y sin querer vas reviviendo día a día.
Abro los ojos y me encuentro rodeado de gente, los gritos y los aplausos hacen inminente el fin del espectáculo. Las estrellas y el corazón de aquellos hombres fueron y serán los únicos testigos de lo que pasó esa noche dentro de un corazón que se esfuerza por palpitar de nuevo.



Nostalgia
marzo 7, 2010, 2:20 pm
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Ayer estaba aquí en mi casa, viendo el twitter (lo veo más de lo que escribo en él) y jugando un poquito y pensé en algo.

Vivir solo está padre. Sí. Ya lo he dicho, para mí es padre por que siempre viví con mis hermanos y todo siempre fue un caos; ahora tener todo en su lugar y ser responsable por mantener una casa pues me gusta. Pero -y esto es lo que pensé ayer- estaría MÁS padre si viviera solo en Guadalajara. Ayer en twitter veía los planes de la gente: maratón de esta cosa, me voy a tal lado o en tal lugar con fulanito. Luego en el Google Chat el Tonchi me dice que va por cheves con sus amiguis. Y yo aquí. Viendo a las reinas gruperas en el dos. Estando allá, tan fácil como que no hubiera estado en twitter por que a esa hora seguro estaría con Jany, planeando la tarde. Tal vez después de eso iría a casa del Rafa por unas cheves o simplemente a casa a dormir contento, después de haber visto a la novia. Y acá…

Me cae bien la gente de mi trabajo, pero no me siento cómodo de hablarle a ninguno para preguntar qué plan hay. Me cuesta trabajo adaptarme y a decir verdad, no se si quiera. Tal vez subconscientemente me aferro a lo que dejé allá y no me dejo echar raíces aquí. La verdad, es que no quiero echar raíces. Quiero regresar, me veo a mi mismo como de paso por aquí y si me preguntan cómo me veo en 5 años lo primero que viene a mi mente es casado y en Guadalajara.

Sería diferente si estuviera aquí Jany, por ejemplo. Iríamos a cenar, o al cine, incluso a algún bar a conocer y beber. O iríamos al centro a tomar fotos y a caminar y comprar chocolate en el museo del dulce, o a colonias lejos de aquí nomás para conocer y ver y no estar todo el día en casa. O saldríamos al súper juntos y decidiríamos la despensa de la semana, a lo mejor compramos una película y estar aquí en la casa sería diferente a como estoy ahorita. O si estuviera Miguel, o Rafa, o el Tonchi, o el Bebé. Vendrían acá y jugaríamos un rato, luego compraríamos cheves y platicaríamos. O iría yo a casa de alguno de ellos, o de vez en cuando iríamos a algún Pub, o a las Wings Army por un dolor de estómago con las cajún. O acompañaría al Bebé a las fiestas de sus primos, o al Tonchi en sus reuniones de jugar GOW todo el día, aunque soy malísimo y sirviera sólo de carne de cañón. Pero no. No Jany, ni Rafa, Miguel, Tonchi o Bebé.

I’m an englishman in New York.



Se nos fue
enero 20, 2010, 5:25 pm
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Pipirulando, el pez inmortal, ha pasado a mejor vida.

Antier en la noche, llegué a la casa y cuando me dispuse a darle sus bolitas de comida me di cuenta de que yacía inmóvil en el fondo de su pecera, recostado. Lo moví, le piqué la pecera pero no, no se levantó. Los últimos días estaba raro, dormía con el hocico hacia arriba y la cola hacia abajo, y tardaba en despertarse; muchas veces se avalanzaba sobre las bolitas de comida pero no les atinaba y hasta la segunda o tercera vez se las podía comer. Casi cumplía cuatro años conmigo; recuerdo cuando Jany me lo regaló un 14 de febrero, me había dado una pecera de esfera que fue demasiado frágil y se rompió en una lavada; luego le compré una rectangular con los bordes rojos para que combinara, pero el silicón estaba por dentro y pronto se hizo muy feo. Su última casa era una pecera cilíndrica, que compramos en Santa Tere. Todavía tenía las piedritas rojas en forma de corazón que venían con la primera pecera. Recuerdo también cuando me lo quise llevar a Playa del Carmen y no me dejaron subirlo al avión; estoy seguro que esa fue su peor época: en los dos meses que tardé en ir de visita a mi casa, no lo habían bañado nunca. Una vez lo intentó Tere pero se le resbaló y mejor ya nunca quiso lavarlo. Pobrecillo. Y ahora acá, lo traje en un medio litro, en el camión. Cuando llegaba a la casa me movía la cola y me veía. “Que bueno que estás aquí, tengo hambre” me decía con sus ojos saltones y su mandíbula inferior salida.

Todavía ayer llegué y tomé el frasco de las bolitas. No había Pipirulando, no estaba su cola enorme metálica, azul y violeta, no había ojos saltones que me vieran abrir la tapa y siguieran el curso de mis dedos esperando saciar su hambre.

Adiós Pipirulando, Matusalen de los peces betta…



El Inicio
diciembre 15, 2009, 10:56 am
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Nuestra historia es una llena de tremendas coincidencias. La conozco desde hace casi seis años, pero estoy seguro de que la he de haber visto tiempo antes: vivíamos en la misma colonia, a unas cuadras de distancia; varias veces fui a cenar a los tacos que están cerca de su casa y a donde ella también acostumbraba ir; mi mamá iba a cursos de catecismo al templo donde ella cursó la doctrina y muchas veces ibamos todos a recogerla a la salida de sus clases. Simplemente la vida tenía que reunirnos en algún punto. Cuando las coincidencias de la infancia dejaron de ser tan coincidentes, ella entró a la misma secundaria que mi sobrino (que en ese tiempo vivía en mi casa) y por fin después de tanto danzar cerca uno del otro, nos tuvimos que encontrar.

En esos días ella le gustaba a mi sobrino… y no lo culpo, por que pienso que fue una niña preciosa y es una jovencita hermosísima. El punto es que nos presentó cuando ella cumplío 14 años y a pesar de que entre eso y que cumpliera 17 nos hablábamos poco en realidad, fue creciendo la semilla de una amistad muy profunda y una atracción que al principio ambos negábamos un tanto. Y me enamoré y me enamoraba cada vez que platicaba con ella, cada que la veía; cuando estaba triste siempre me sacaba una sonrisa, cuando estaba enojado siempre lograba tranquilizarme, cuando estaba contento compartía conmigo la alegría. Cuando le decía que me encantaba no decía nada, pero ahora sé que esas palabras fueron grabándose en su corazón de manera indeleble; pensaba en mí, se sentía tan contenta como yo al vernos y fui ganando su confianza con cada log de messenger y cada esporádica visita.

Esperé, ¡y esperé mucho! por que ella tenía novio cuando de plano me traía cachetando la banqueta. Justo el día en que había decidido parar todo eso, dejar de decirle todo lo que sentía por ella, resignarme a que nunca tendríamos algo más que esa maravillosa amistad y se lo estaba intentando decir, me salió con que había cortado con el fulano. Y pues… le dije que habláramos, que nos viéramos antes de que se fuera un mes a los EU… El 15 de diciembre le solté la sopa, “hay que intentarlo, todo te lo he dicho ya, mi corazón es totalmente tuyo” y me dijo que sí (inserte suspiro gigante y sonrisota). Que si, pero cuando volviera, así que el día que se iba, fui a su casa despedirla y llevarle un regalito para que se acordara de mí: un piquito, un besito inocente y el más tierno de todos seguido de un abrazo largo en el que sentí su corazón latiendo y sus bracitos temblando. La amé desde ese día, la amé desde siempre y la amo hoy, que cumplimos dos años.

Una vez un amiguín me leyó el tarot egipcio. En él puedes hacer preguntas de vidas pasadas y del futuro en general. No creo mucho en esas cosas, no soy fanático de nada en realidad, pero esa vez me dijeron que en una vida anterior había tenido un gran amor y que regresé a esta vida a reencontrarlo. No creo mucho en eso, pero si las cosas en verdad son como dicen esas cartas, creo que ya no tengo que buscar más, ni en esta vida, ni en las que sigan…

Esta entrada fue originalmente posteada en Big Blogger cuando cumplí dos años con Jany. Hoy se cumplen cinco años de ese piquito inocente y lo recordamos y recordamos este post. Y cada que lo leemos y lo recordamos, nuestro corazón vuelve a latir fuerte fuerte, como aquella vez. Felices 59 meses :D



Pensamientos

Impuestos
Estoy saturado con el tema de los impuestos. Como dije una vez, no se mucho y tengo dudas sobre lo poco que sé, pero no me parece mal el paquete fiscal ya aprobado por los senadores para 2010. No satanizo al gobierno, no lo ensalzo tampoco, pero no me gusta hablar por hablar, primero me informo, leo en varias fuentes y luego emito una opinión. Me tiene hasta el gorro un correo que me han enviado unas 17 veces sobre el efecto real del ISR y el IVA diciendo que el gobierno se queda con un 48% de mi salario; eso no es verdad, los impuestos a la utilidad en el caso de empleados se calculan con base en unas tablas de ingresos (que vienen en la LFT, no es la gran cosa encontrarlas tampoco) y no aplicando un porcentaje sobre el sueldo neto; el IVA aplica sólo a unas cosas, no a los alimentos y además hay cosas como los libros -bendito sea Dios- que están exentos de este gravamen. El 3% a las telecomunicaciones no me parece algo abusivo; si mi recibo es de $500 pesos al mes por cable e internet, $15 pesos más no me van a dejar en la calle. He hablado con algunas personas más informadas en estos temas, con mis jefes en el Banco y con algunos colegas amigos y todos concuerdan en que los impuestos propuestos ni son malos ni son prohibitivos, lo malo está en la base gravable, deberían encontrar un mecanismo para gravar la actividad informal, cortar la dependencia del petróleo, llegar a las utópicas reformas que eleven la calificación de riesgo país.

No se mucho, pero sé que mucha gente habla nomás por que tiene voz.

Nanowrimo
Pues es 3 de Noviembre y no he escrito un carajo para Nanowrimo. Entre que estaba en Guadalajara y que el trabajo es una cosa demandante y absorbente, nomás no me he puesto a escribir. Sí pienso en lo que quiero y cómo lo quiero plasmar, he pensado en títulos y he decidido dejarlo al final, sé cómo nombrar al primer capitulo y se el estilo que voy a manejar, pero nomás no he tenido chance. Espero el fin de semana ponerme al tiro y escribir como desquiciado mis buenas páginas. El tema tiene tela de donde cortar, lo he venido masticando -y pospuesto- desde que viví en Playa del Carmen y se ha enriquecido desde entonces con nuevas aventuras, pero por angas y mangas (después investigaré de donde viene esa frase), no he podido sentarme a darle. Ojalá este mes sea el final de este camino. Estoy en esta clase de “reto” con Yolanda, Tonchi, Miguel e Ian pero como que no pienso mucho en eso, digo, me motiva pues, pero no me azota. No voy a publicar nada, subiré mi escrito el último día a donde sea que se tiene que subir y tal vez lo publique alguna vez -en partes- en el blog, después de toneladas de edición paciente y relajada. Esa es mi estrategia, nada de opiniones en el inter.

Circo
Estando en Guadalajara fui con Jany al Cirque Du Soleil, que llevaban el show de Dralion. Es impactante, alguna vez vi algunos de los actos en televisión pero estar ahí es verdaderamente increíble. Me gustó todo, la organización en el estacionamiento, en la entrada y en la carpa; es un lugar chico y la vista es buena desde cualquier punto. Jany dijo que es increíble lo que el humano es capaz de hacer y es verdad, uno se queda perplejo ante las cosas que hacen ahí. La mayoría son niños orientales, sonrientes y tremendamente hábiles. A mí lo que más me gustó fue la parte de los aros, cuando brincaban tres al mismo tiempo entre los aros, sin tocarse y cayendo con la mayor naturalidad, como si fuera dar un paso nomás. Los trampolines tambien me impactaron, la cuerda, los malabares del hombre de la araña, todo. De verdad, lo resalto, es algo que vale la pena ver. Ya estamos haciendo las maletas para O en Las Vegas.

Familia
Vivir solo es una cosa increíble en muchos aspectos, y en más aún para quien, como yo, vivió siempre con hermanos y hermanas y sufre de lo que he denominado “estrechez del concepto de propiedad privada”. Algo así como el socialismo en el que el gobierno paterno reparte los bienes a los hijos proletarios. Para mí, algo por lo que doy gracias cada día que me levanto es por el hecho de poder dormir exactamente hasta donde quiero: si me quiero levantar a las ocho, no me levantaré antes, dormiré tranquilamente sin gritos que me despierten a las seis por que mi hermana no se levanta o por que mi hermano no llevó el pedido del día anterior. Todo esto para decir que aunque para mi vivir solo ha sido una de las mejores cosas que me han pasado, no quita que me haya dado mucho gusto ver a mis hermanos este pasado fin de semana. Fuimos todos al panteón donde está mi hermana Blanca y rezamos el rosario; me sorprendió ver que los tres más grandes (Poncho, Paco y Yo) seguimos rezando de memoria las oraciones que mi mamá nos enseñó hace algunos muchos años. Siempre hemos sido… inquietos, rezar el rosario sin repetir al menos una vez un misterio fue algo imposible mientras vivía mi hermana: nos reíamos, hacíamos caras, leíamos en cámara lenta, cualquier cosa que hacía enojar a mi mamá y que nos dijera el célebre “no nos vamos a levantar hasta que recen con devoción”. De hecho, el domingo, nos regresamos en una ave maría por que Poncho se estaba riendo no se de qué.

Recuerdos de tiempos mejores.

Bueno, seguramente no eran mejores, simplemente en nuestra infancia no nos dábamos cuenta de tantas cosas y mi mamá no nos reclamaba como ahora, nos tenía siempre en casa y también a mi papá, aunque a él en largos periodos de tiempo interrumpidos por algún desliz lo suficientemente maquillado para que nosotros creyéramos en viajes y trabajos de fin de semana. Ya voy llegando a mi punto. Mi mamá se ha convertido el alguien muy demandante y muy difícil de tratar. No está contenta con nada y se siente con una facilidad absurda. Nunca ha sido cariñosa ni tierna, siempre nos ha tratado con su lado duro y estricto, diciéndonos las cosas como son y enseñándonos a ser hombres de bien, sin arrumacos, con cintarazos -y cablazos y cachetadas y reatazos- nos formó hasta ser como somos. Me cuesta trabajo entenderla y me duele, por que pues es mi mamá, que se enoje conmigo por cosas absurdas.

Mi mamá, a quien le agradeceré por siempre haberme enseñado todo y hacerme la persona que soy, es uno de mis grandes conflictos existenciales.

En la otra cara de la moneda, hablando de familia, visité con Jany a mi amigo Juan Miguel el fin de semana. Su niño nació antes de lo previsto y aprovechando que andaba por allá fuimos a ver como estaba su familia. El bebé es una cosita diminuta, comparada con los papás tremendos que tiene (Juan Miguel, un vale que si ves en la noche sí le sacas la vuelta y Nancy, alta ella, casi tanto como Juan), pero estamos seguros de que en unos meses más va a ser un niño que aparente el doble de edad. Si lo fuerte ya se le ve, tiene unas manotas y en 21 días se peló de la incubadora, siendo que la mayoría se avienta su buen mes encerrado. Verlos me dio mucho gusto, su felicidad se contagia y escucharlos hablar de todo lo bueno, que es mayoría, y lo malo, que ya quedó atrás, entusiasma a quien sea. Pensar en ellos me pone de buenas, son un gran par de personas que estimo mucho y un modelo de buena pareja. De nuevo, los felicito y les deseo, a los tres, lo mejor de lo mejor.



El faraón católico asesino
octubre 25, 2009, 12:05 pm
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Fuimos a una excavación, no recuerdo quienes íbamos, pero era una expedición importante por que estábamos en el sitio donde supuestamente encontraríamos al último faraón de Egipto (que no tengo idea de cual haya sido, pero nsotros o estábamos buscando). Después de muchas horas de trabajo, encontramos enterrado el sarcófago y me llamó la atención que además de estar tallado y decorado en la parte de enfrente, también tenía una especie de rostro por detrás, a la altura de la cabeza de la momia; entre perro y alien parecía el tallado, en negro. Total, se lo llevaron a la iglesia que estaba como a dos cuadras del sitio, por que en este punto, el sitio de excavación estaba en un pueblo de, vaya, Puebla.

Lo pusieron junto al altar, y el cura de la parroquia al ver la parte de atrás, dijo que era un milagro, una manifestación del mismísimo Jesucristo por que, efectivamente el busto entre perro y alien, ahora parecía un Cristo crucificado. Un milagro, pues la tumba era de 2000 años a.C. El cura llamó al obispo, el obispo al cardenal y el cardenal al mismísimo Papa. Y todos fueron. Se hizo un operativo impresionante de seguirdad, el templo estaba acordonado y miles de personas de todo el mundo se abarrotaban a las afueras y en el atrio para ser testigos del milagro. El Papa estaba frente al sarcófago, de rodillas, rezando, y algunos obispos merodeaban por la iglesia vigilando y rezando a su vez, con sus grandes sobreros obispales y sus báculos. Yo entré, creo que el haber sido co-descubridor de la momia me daba algunas ventajas, y vi todo esto, y me acerqué a una distancia prudente al Papa que mantenía la cabeza gacha y murmuraba. Ví el sarcófago de frente y la escena me pareció herética: el máximo representante del catolicismo postrado ante el sarcófago de un faraon. Seguí andando y vi el busto detrás del sarcófago, y de nuevo era la imagen perruna de antes. Creí que ver que los ojos de aquel ser se encendían, turquesa y pálidos en la oscuridad del templo de noche. El Papa murmuró algo que no entendí, una sola palabra que me sonó a Alemán (cosa comprensible al venir Ratzinger de ahí) y cuando lo vi de nuevo sus ojos tenían el mismo brillo mortecino del busto detrás del sarcófago. Volvió a pronunciar la palabra, más alto, y con eso los obispos salieron del templo.

Salí detrás de los obispos, que ya fuera se habían cambiado las casullas por armaduras y los báculos por espadas. Mataron a toda persona que veían; algunos intentaban dispararles, pero las balas no les hacían daño, sus espadas lanzaban además rayos fulminantes. Después de eliminar a todos los que vieron fuera del templo, se dispersaron por la ciudad asesinando a todos; entraban a casas y sacaban a sus habitantes para asesinarlos en la calle, niños incluidos. Algunos tuvieron tiempo de escapar y esconderse, formaron un grupo de resistencia y discutían la manera en que deberían defenderse. Me uní a ellos y les comenté el asunto del sarcófago, con lo que decidimos ir al templo donde seguía resguardado. Estaba amaneciendo cuando llegamos e increíblemente no había nadie guardando las entradas. Nos dirigimos hacia el sarcófago y nos dimos cuenta de que el Papa no estaba ya, revisamos el sarcófago y vimos que por detrás ya no había ningún relieve, ni perruno alienígena ni católico. Liso, como el resto de los sarcófagos. Salimos desconcertados y en el atrio, sobre los cadáveres estaban los obispos soldados, con sus ojos turquesa y sus espadas amenazándonos. Salió el sol y todos los obispos se convirtieron en estatuas negras, con facciones perrunas y ojos turquesa.

Como yo tenía que ir a una boda, me despedi de la resistencia y me fui. Llegué y ya me estaba esperando la Jany y nos metimos a la casa donde se celebraba la boda. Los novios estaban en la sala, jugando rockband por que estaban esperando que fuera más tarde para poner la webcam y saludar a sus papás (ellos eran estadounidenses y se estaban casando en puebla). Jugamos Jany y yo con ellos un rato y luego pusieron la webcam, pero no tenía ya espacio para transmitir, así que vimos lo que estaba grabado en la webcam para ver que borrábamos. Había algunas escenas de los novios, Jany había grabado una vez que estábamos todos en la alberca y el novio le cantó I’m Yours a la novia; yo había grabdo una carrera de Imagen y se veía a Pada, Peez y Tiro corriendo por la orilla de un lago, bien panzones y cansados, pero seguían corriendo. Decidimos borrar esa grabación y pusimos todo en orden para que saludaran a sus papás. Justo antes de que aparecieran los señores, me acordé que tenía que ir a recoger mi pasaporte, así que me fui con Jany de la fiesta y antes de salir de la casa, me desperté.

Mi teoría, es que el sarcófago albergaba a un ente alienígena malvado que quería exterminar a la humanidad y quedarse con la Tierra (bien Día de la Independencia) y poseyó al Papa. En fin, uno de mis bonitos sueños…